Здравствуйте, я даже не знаю с чего начать.Я не могу сказать, что моя жизнь ужасна и я не могу это пережить.Да я пережила мого потерь дорогих мне людей, насмотрелась на многое, пережила и позор и предательство - многое было, но это все не оказывало на меня влияния именно в этом направлении.
Мысли о суициде впервые начали преследовать меня в подростковом возрасте, тогда я думаю, это было веянием возраста перелом личности становление человека, тем более я никогда не пользовалась популярностью в школе и т.д.
Сейчас я вся поглащена размышлениями на тему смерти.здесь писала девочка 15 лет, кот придумала себе будущее кот ей не понраву, но ей всего 15 и она может все исправить, а я не могу начать жизнь заново.Уже сформировались какие-то взгляды отношение к чему-либо.И именно неудовлетворенность собой меня раздражает, каким человеком я стала.Внутри тяжесть о которой я не могу избавиться она постоянно на меня давит.Мне хочется кричать, плакать, а я не могу.И просто поговорить о своем состоянии тоже ни с кем не могу-меня просто не воспринимают в серьез."Не придумывай, выброси эту ерунду из головы и т.д."Если бы я могла....Я уже в принцыпе все придумала как это сделать.Я знаю, что сестре будет тяжело это принять, но она справится она сильная.Что я хочу от этой исповеди?Хочу понять почему я не могу принять себя.Почему жизнь кажется мне бессмысленной.Почему душа сжимается на столько что хочется умереть!!
Какая-то несуразица получилась...Вы уж извините.
Поддержите сайт:
Юлия, возраст: 25 / 22.06.2011
Отклики:
Здравствуйте.
Я тоже не могу себя принять. Все время думаю, что я не такая (а какая должна быть не знаю.. нет, знаю, хочу быть лучше:)). Боюсь себя проявить. Что-то сделать и ответить за это.
На этом сайте наткнулась на ряд статей, которые прояснили многое. Конечно, действий еще нет, однако страхи и переживания в душе утихли. Очень понравился цикл статей о страхе, о любви к себе.
А еще сегодня одна знакомая - я поражаюсь ей, как ей не страшно писать то, что ей нравится читать - в общем она выставила ссылку на статью о женственности: http://realisti.ru/main/women?id=494. Да вообще на этих сайтах собрано множество информации, о которой я с начала думала, что она для меня лишняя, однако в ней я нашла новые тропинки из моей чащи.
Неля, возраст: 26 / 22.06.2011
Юлия, прочитала ваше сообщение. Ваши чувства так мне знакомы. Но мне уже 32 и все-таки я верю, что неважно в каком возрасте, человек может изменить свое отношение к жизни и к себе. Наша беда - зацикленность на себе и своих переживаниях. У меня тоже и тяжесть на сердце и будущего я не вижу. Но хотите верьте хотите нет - все это в нашей голове. Реальность существует сама по себе. Не буду говоритть, что надо держаться, надо взять себя в руки, не предлагать каких-то методов. Просто желаю вам, Юлечка, выдержать это испытание. Зачем-то нам это послано и бежать с поля боя глупо. Хотя бы потому что интересно, что будет дальше. Держитесь, понимаю как вам тяжело и всем сердцем сочувствую. И вот сейчас в этот момент прошу Бога помочь вам, поддержать, дать силы.
Марина, возраст: 32 / 22.06.2011
Юля, все можно изменить!
Моя мама в молодом возрасте вышла замуж и родила трех детей(я - старшая), двадцать лет провела в браке, не выходя из дома. Образование - 10 классов. В 42 решила получить профессию и уехать за границу - скоро доучится в универе, уже раскрутила несколько проектов. проводит тренинги.
И кстати, она изменилась. С пор моего детства она очень изменилась. Её взгляды на жизнь, принципы и характер.
Так что измениться можно(но сложно), жизнь можно изменить.
Тяжесть... Просто молись. Проси у Бога прощения за все, проси его помощи. Поможет.
К тому же ты не напридумывала себе ничего, и твоя проблема - здесь и сейчас.
Ты уже взрослая, и уверена, что что-то непоколебимое и прекрасное есть в тебе, что-то в глубине души. Это что-то и есть ты. А все плохое, что тебе не нравится - оно отсеется. Ты уже взрослая, поэтому можешь положиться на себя, на свой неизменный стержень внутри.
Я - та самая девочка, кстати, но, думаю, то, что я написала, вполне разумно.
Удачи.
Флёр, возраст: 15 / 22.06.2011
Я прочла всё. Я понимаю Вас..но я бы хотела спросить...чего бы Вы хотели? от жизни..есть ли что то, о чем Вы мечтаете? Вы же понимаете что такое состояние души, пустота, нежелание БЫТЬ...жить,это всё имеет причину. Ваше состояние это следствие.
Я изменила свою жизнь в 27 лет. Я вышла замуж в 17 лет, юнная доверчивая девочка. Мне тогда казалось что я всё знаю, как правильно жить и т.д. я ошиблась. Проблемы начались после рождения дочери, мы на тот момент были женаты 3 года. Жили сначала по съёмным квартирам, было трудно. Заняли денег на бизнесс, объездили вместе пол Украины нарабатывая клиентов и развивая бизнесс..я родила дочь, конечно стала безвылазно быть дома, фирмой стал заниматься муж, я стала домохозяйкой. Начались ссоры и оскорбления в мой адрес, что я никто и зовут меня никак. Когда дочери исполнилось 2 года я узнала что фирма, дом машина...короче всё что было, муж оформил на себя договором дарения..как он выразился что бы при разводе мне ничего не досталось. Я была просто в шоке. У меня даже мысли не было о разводе. Я не смотрела на жизнь сквозь розовые очки, я знала что в семейной жизни может быть всё. Мы люди. Мы все разные. Я не просто любила своего мужа, я УВАЖАЛА его как человека, как личность. Я не пыталась его переделать, я его любила таким какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. ..а мой супруг не смог меня принять такой какая я есть...
Конечно в несложившихся отношениях всегда виноваты оба. Один человек не может быть виноват. Я боролось до последнего за свою семью..но не смогла..В один из дней я просто поняла, что если сейчас, сию же минуту я не уйду, меня просто не станет. Я дышать не могла..мне было просто невыносимо..Я гладила мужу рубашку в этот момент...он оскорбил меня, я не ссорилась...я просто поставила утюг и сказала что хочу развода. он спросил - что столы пилять напополам будешь?
..я смотрела на человека..мне было его просто жаль...
Я ничего не делила при разводе, я всё оставила. Если человеку деньги важнее чем семья, то о чем можно говорить...
Мне было очень трудно первые полгода, дочка маленькая, я одна...нужно было снимать квартиру, найти работу...короче жизнь с нуля...самого настоящего...мне было 27 лет..и я совершенно одна..мой муж сначала думал что я ухожу к кому то,....он не понял что я просто ухожу ОТ НЕГО..
..мне жить не хотелось, но я нашла в себе силы. Со временем всё наладилось, я похудела очень(от стресса конечно, но мне это пошло на пользу)..нашла работу хорошую со временем..
Я это всё так подробно пишу что бы вы тоже подумали..стоит ли кто то или что то Вашей жизни? Поверьте нет. Кроме того Вы можете подарить новую жизнь этому Миру, потому что Вы ЖЕНЩИНА...не говорите что в жизни есть что то невозможное...поверьте в жизни может быть всё...Абсолютно всё...и любая боль, даже очень долгая, заканчивается рано или поздно. Мне сейчас 32 года. В моей жизни много чего произошло. Книгу можно написать. Донцова обзавидуется:)..я начинала жизнь с нуля 3 раза...по разным причинам...но я теперь точно знаю, я буду жить...и менять что то если мне будет плохо...я сейчас тоже на грани...неделю назад думала всё..просто не хотелось жить...даже ради дочери...это страшно осознавать..но это так...я написала на этом сайте свою историю недавно.....
но я нашла в себе силы..и буду жить...уйти легче всего...бороться всегда трудно, но когда побеждаешь и понимаешь это...поверьте, это того стоит...
Мира, возраст: 32 / 22.06.2011
Здравствуй, Юлечка!
Знаешь, самоубийство-это не выход. Если ты верующий человек, то должна знать, что самоубийц после смерти ждет ад и это навечно и ничего исправить и изменить уже будет невозможно. И это, при условии, что ты умрешь сразу, а если останешься инвалидом и будешь обузой для родных и близких? Ты об этом подумала?
Так что бросай хандрить, лучше обратись к Господу, покайся, помолись Ему, ходи в церковь, читай Библию и твоя жизнь постепенно начнет меняться в лучшую сторону. Ты только верь Господу и доверяй Ему во всем, и Он тебе обязательно поможет.
Пусть Бог благослвоит тебя!
Алеана, возраст: 41 / 22.06.2011
Юлия, здравствуй. Тебе 25 лет, и ты уже поставила на себе крест? А что делать людям, которые в 40 – 50 – 60 лет вынуждены начинать жизнь заново?
Лично я поступила в университет, когда мне было 26 лет... А в 28 лет его потеряла. Мне нужен был минимум – деньги на ночной абонемент книг, и у меня их не оказалось...А те, кто мог помочь – не помогли. Моя зарплата уходила на проживание, а каждая книга стоила 1 рубль по тогдашним меркам – это дорого. И книг требовалось читать много. С преподавательницей по курсовой возникли проблемы незадолго до сессии - резко изменила требования, которые мне, заочнице, оказались не по плечу... Потеря университета стала для меня страшной трагедией, потому что это был первый мой самостоятельный шаг и этот факультет был мне по-настоящему интересен.
А совсем недавно я думала о своём будущем: что же мне в моей ситуации осталось? По возврастным меркам – я стара. В жизни – полная неопределённость. А если даст Бог и всё утрясётся, как жить дальше? В личном развитии мне пришлось сузиться до пары вещей, как: изучение языков и если Бог пошлёт инструмент – музыка... В профессиональном смысле я – никто.
А тебе только 25 лет. Ещё столько времени и возможностей ты имеешь.
Твоё состояние – не ерунда, и выбросить его из головы просто так не удастся. Но с этим надо работать. Ведь не просто так появилось это ощущение бессмысленности. Раз ты задаёшь вопрос «Зачем, для чего жить?», рано или поздно ты получишь на него ответ. Надо просто ждать и продолжать идти.
А о твоей сестре напишу так – ты сделаешь ей страшно больно. И вполне возможно, утянешь её за собой. Такие раны – не заживают до самой смерти. И ТАМ они тоже кровоточат, потому что на Небесах мы стремимся встретиться с дорогими нам людьми. А тут получается пустое место и НИКОГДА.
Это очень страшно – больше НИКОГДА не услышать смеха и голоса родного человека, искрящихся глаз, а вместо этого перед глазами твоей сестры будет стоять как последний привет скорчившееся тело, в моче и кале, а может быть и крови, и это страшное выражение лица, полное безнадёжной муки. И это она будет видеть каждую ночь, и это будет преследовать её до самой смерти. Ты так любишь свою сестру, что хочешь сделать ей такой страшный подарок на всю жизнь?
http://www.k-istine.ru/suicide/suicide_hasminskiy-02.htm
Мне очень знакомо чувство этой тоски, когда тебя словно выталкивает из этой жизни – так невыносимо больно. У меня только как месяц состояние покоя и я не хочу орать от боли и не корчусь по ночам от всех образов прошлого, от чужой и своей вины. Только первый месяц после...лет. Божия Матерь вымолила меня.
Каждая капля боли имеет свой смысл. Иногда в нашей жизни происходят события, которые сложно или просто невозможно понять или принять. Но с этим надо жить и ЗА ВСЁ БЛАГОДАРИТЬ БОГА. Не только за хорошее, но и за плохое. За свои плохие поступки, если они были, потому что Господь дал нам возможность познать нас истинных, и через ЭТО помогает смириться ПО-НАСТОЯЩЕМУ, а значит, даёт возможность работать над собой. И один покаявшийся стоит многих праведников.
Даже твоя сегодняшняя боль – это лишь ступень длинной лестницы, ведущей наверх. Ведь каждый кризис – это всегда боль, за которой наступает ОЗАРЕНИЕ И ПРОЗРЕНИЕ. И ЧТО-ТО НОВОЕ И ПРЕКРАСНОЕ.
Лично мне помогает жизнь в Боге. Без молитвы я бы просто не выжила. Не знаю, верующая ли ты, но БЫЛО БЫ ЗДОРОВО, ЕСЛИ БЫ ТЫ ПОШЛА В ХРАМ (ИЛИ ДОМА) СТАЛА НА КОЛЕНИ, РАССКАЗАЛА БОГУ ВСЁ, ЧТО ТЕБЯ ТАК ТЕРЗАЕТ, И ПОПРОСИЛА ПРИДТИ ЕГО В ТВОЮ ЖИЗНЬ, НАПРАВИТЬ ТЕБЯ. И каждый вечер перед сном рассказывала Ему как прошёл день, как твои дела – по-детски, с полным доверием, как Отцу. (Я тоже так делаю)И твоя жизнь изменится. Скорее всего не мгновенно, а постепенно, очень постепенно. Приход Бога в жизнь человека от всей боли и от всех страданий не освобождает. Но появляется Радость и Утешение. И мы меняемся, а в душе появляется тот духовный стержень, который не позволяет нам идти на поводу у обстоятельств и прочего, а помогает быть выше их. Ведь много людей, которые имеют более ограниченные возможности чем ты, у них нет рук, ног, глаз... Но они не сдаются.
У тебя есть Новый Завет? В 1 Послание Коринфянам, 13 глава, говорится о любви. Почитай - это для тебя.
С Богом.
Стелла, возраст: 39 / 22.06.2011
Для начала, хочу сказать спасибо всем тем, кто откликнулся.Это на самом деле важно...т.к. в жизни меня не слышат, спасибо также тем кто поделился личным примером и своей болью, я это очень ценю.
Здесь многие говорят о Боге, но к сожалению я не могу к нему придти, я не верующий человек и ничто не заставит меня поверить в некие высшие силы(уж извините)Я человек науки и склонна верить в нее.
Хочу ответить Мире.Вы спрашиваете:"Чего бы я хотела от жизни?" Понимаете в этом и суть проблемы я ничего не хочу.Никак не ставится жизненная цель, нет удовлетворения ни отчего.Пустота...Многие говорят вы молоды, нужно работать над собой, нельзя ставить крест.Вся жизнь впереди, можно многого достичь узнать и т.д. Я и не спорю.Но я не знаю над чем мне работать, не вижу интересов.Я не лоботряска, получила высшее образование, работаю, но нет никаких эмоций.Было бы легче, если бы меня это раздражало.Но нет ничего.Как будто я уже мертва, но волоку ноги по земле.Я понимаю вроде бы все, но справиться с этим никак не могу.Обратиться к специалисту не знаю как и не знаю с чем.
Юлия, возраст: 25 / 23.06.2011
Ну как это с чем? С унынием, а может быть и депрессией. Почитайте у нас на сайте про депрессию, там кажется, похожие симптомы. Она может длиться годами. И лечит её специалист.
ДЛя того, чтобы что-то менять, подумайте, а ЧТО именно хотелось бы изменить? Квартиру (в риэлторскую контору)? Город (начинайте рассылать резюме по своей профессии в те города, где хотели бы жить)? Внешность (в парикмахерскую)?
Если есть решимость, то возраст не помеха. вот ещё пример.
Моя знакомая вполне состоявшаяся дама - двое детей, муж, работа бухгалтером. И как-то я вижу, что она с интересом штудирует учебник по биологии для восьмого класса. Зачем? Она решила, что всю жизнь хотела заниматься не экономикой, а медициной! И собирается поступать в медучилище! сорока лет!
Кстати, многие люди науки верят в Бога. Вы почитайте Евангелие, а потом решите, есть ли там что-нибудь ненаучное:)
ЮлияА, возраст: 36 / 23.06.2011
Принять себя-это невыносимо тяжело....но нужно попытаться,я на стройке пахал,вот специально искал место,где буду тупо на износ пахать и нашёл,не из-за денег а реально убивать себя это меня не радовало....я верующий,но понимал,что мне нужно самому первому попытаться,чтоб Бог Сам потом что-то сделал и сделал....я сплю лучше,кое что планирую даже,конечно это не та жизнь,что была раньше,но уже легче вспоминать былое счастье-это тоже результат.общение с коллегами на стройке-это тоже было тяжко делать по началу,когда у тебя чёткое внутри,что люди-это ЗЛО,даже кое какая дружба возникла,конечно жизнь-это не то,что каждый из нас ожидает от неё,но раз уж такая ситуация бывает у человека,надо ж что-то делать.
Глеб, возраст: 27 / 23.06.2011
Юлия, у меня высшего образования нет. Но моя Бабушка (с высшим образованием) всегда, спасая меня от депрессии, мне говорила: ИМЕТЬ АТЕСТАТ О ВЫСШЕМ ОБРАЗОВАНИИ И ИМЕТЬ ВЫСОКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ - ЭТО ДАЛЕКО НЕ ОДНО И ТО ЖЕ, и очень часто, имея на руках бумажку, люди не умеют элементарно мыслить.
Мне сомнительно, что ты человек научного склада ума. Потому что наука, как всем известно, опирается на факты и изучает их в закономерности. Не так ли?
Ты хорошо прочитала статью Хасьминского "Как умереть некрасиво, или Последний привет любимым"?
Перечитай весь раздел "Судьба родных самоубийцы" - всё там ОСНОВАНО НА ФАКТАХ.
Включи свой мозговой научный аппарат и постарайся всё переосмыслить НАУЧНО.
Мне просто твою сестру жалко!!!
Спаси тебя Господи!!!
Стелла, возраст: 39 / 23.06.2011
Юлия, извини, но действительно какая-то несуразица.Ты пишешь, что тебе всего 25, и ты ничего не можешь изменить. Поверь, это не тот возраст, когда ничего нельзя изменить. Мне, например, 29, у меня масса проблем. Но это не означает, что нужно кончать собой. Иногда жить действительно плохо, но жить надо. Ради тех, кто тебя любит, ради тех, кому ты не безразлична. И в чем заключается неудовлетворенность собой? Что толкает тебя на самоубийство? Опиши, пожалуйста.
Денис, возраст: 29 / 12.07.2011
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Последние просьбы о помощи |
| 22.12.2019
Я никому не нужна... свекровь намекает постоянно, чтоб я куда-нибудь делась. Я не хочу жить. Я пыталась уже умереть... |
| 22.12.2019
Хочу наложить на себя руки. Мне 31 год. Есть 7-летняя дочь. Работу найти не могу. Семью создать не получается. |
| 22.12.2019
Я не могу так жить, я просто хочу уйти. 5 лет я мечтаю о взаимной любви. Но все идёт прахом, каждый раз заканчивается болью. |
| Читать другие просьбы |
Чтобы нащупать верную стратегию, смотрим на текущую. Так мы обычно «принимаем себя»:
- Рассматриваем себя, не копая слишком глубоко.
- Игнорируем весь ужас увиденного или умиляемся им, как одержимая своим чадом мать.
- Решаем что-то поменять.
- Забываем через день.
Если вы сейчас злитесь и отмахиваетесь, мол, это не я, выдохните и подумайте ещё раз. Честно.
Вы не слишком себе нравитесь. Временами или всегда. Вы чем-то в себе недовольны, но меняться тяжело, а психологи или сердобольные друзья льют патоку: «Ты такой, какой ты есть. С тобой всё окей, просто прими себя».
А давайте для эксперимента решим на секунду, что у вас не всё окей. Что цифра на весах вас печалит не потому, что вы не можете себя принять, а потому, что вы толще, чем хотите быть. Что, если вы зарабатываете в два раза меньше знакомых, выход не в том, чтобы не сравнивать себя с ними, а в том, чтобы зарабатывать больше.
Принятие себя в том смысле, в котором это описывают вдохновляющие цитаты в соцсетях, значит немыслимое - надо смириться. Решить раз и навсегда, что вы толстая и останетесь такой. Можно окружить себя удобной референтной группой («тебе даже идёт полнота», «не то что эта тощая Джоли»), чтобы не сойти с ума от постоянного «осуждения общества». Сменить друзей на других, победнее. Тогда и сравнивать можно до посинения, ведь вы круче их.
Принять себя? Не проблема. Просто снизьте планку притязаний. В срежиссированном мире, где ничто не напоминает о ваших недостатках и былых амбициях, будет сухо и комфортно. Потенциально - всю жизнь.
Без паники
Давайте по-взрослому. Настоящее принятие себя выглядит так:
- Вы внимательно смотрите на себя и внутрь себя, а потом по сторонам. Осознаёте, какой вы, в том числе в сравнении с актуальным окружением.
- Реалистично оцениваете весь ужас увиденного. Соглашаетесь, что сейчас вы именно такой и никакой другой.
- Стараетесь с добротой отнестись к тому, кто вы есть, как сделала бы хорошая, но неглупая мама.
- Решаете, что и так хорошо (а хорошее точно будет), что вы изменить не в силах (никогда или сейчас), а что вы изменить хотите и можете.
- Приступаете к изменениям.
- PROFIT.
Теперь разберём, как пройти эти сложные шаги (будь они простыми, все бы их давно сделали) эффективно и без потерь.
Обычный ≠ плохой
Если вам знакомы «качели самооценки» (то есть вы скачете между «я король» и «я ничтожество» без ощутимого буфера), это значит, что ваша самооценка неадекватна. Ведь в массе мы все какие? Обычные. Не боги и не убожества. Нормальные люди с плюсами и минусами, и вы не измените свою жизнь, пока не примете этот факт.
Спокойно, скромно, без фатализма и истерики скажите себе:
Я обычный человек. В чём-то я лучше некоторых, в чём-то - хуже.
Это тяжело. «Я обычный» для многих равносильно «я лох», ведь иллюзии своей значимости у нас ВОТ ТАКИЕ, и опускаться до «обычности» придётся далеко.
Кстати, тут так нелюбимое всеми сравнение может даже помочь. Сравните себя с близкими друзьями. Теми, которые делятся с вами сокровенным, а не только глянцевой версией своей жизни в ленте.
У них тоже проблемы на работе. Тоже есть лишний вес и пивной живот. Их тоже бросали. Они тоже отказались от планов и забросили мечты, к реализации которых так и не приступили. Они не Эйнштейны, не Гейтсы и не супермодели. У них, как и у вас, скорее всего, нет пачки потрясающих черт, но есть очень хорошие черты, за которые вы их любите. А есть косяки, неприятные, но и не ужасные. Они такие же, как вы.
Добивайтесь того, что важно
Все хотят чувствовать себя отлично, чем чаще, тем лучше, и психика услужливо кормит кайфом за любые достижения, даже иллюзорные. Прошёл уровень? Крут. Нахватала лайков? Богиня.
Видеоигры и соцсети так аддиктивны, потому что дают скачок самооценки ни за что, но (к счастью) жизнь всё расставляет по местам. Если вам надоело падать в яму «я никто» и бежать сверкая пятками за новой порцией лайков, нужно уяснить одно.
Самооценка повышается реальными достижениями в важных для вас сферах жизни. Только так. Никак иначе.
Если вам важно хорошо выглядеть и вы похудеете, или научитесь красиво одеваться, или сделаете, наконец, зубы - вы почувствуете себя лучше. Главное, эти достижения останутся с вами. Сотня снимков, которые вы сделали, чтобы на одном получиться более-менее ничего, такого не даст, сколько бы лайков вы ни собрали. Чувство, которое вы получите в игре, «нагнув» новичка, не сравнится с завершением сложного проекта на работе.
Не злитесь на себя или окружающих за то, что вы собой недовольны. С чего быть довольным? Что вы сделали сегодня, чтобы чувствовать себя на высоте? Если все ответы сводятся к тому, что вы съели (буквально или фигурально), а не к тому, что приготовили, - дело плохо.
Кстати, об окружающих.
Хватит винить других
Есть люди, у которых было жуткое детство и монструозные родители. У них (и то не у всех) бывают психологические травмы и блоки, которые при прочих равных снижают шансы на счастливую жизнь. Но у большинства были нормальные родители и обычное детство, с хорошим и плохим вперемешку. И общество у всех одно, с его пропагандой нереалистичных стандартов внешности и успеха.
Это не имеет непосредственного отношения к тому, как сейчас выглядит ваша жизнь.
Даже если вам мама в детстве сказала, что вы толстая (глупый, неудачник), вам сейчас сколько лет? Двадцать пять? Тридцать? Даже если корни ваших комплексов лежат где-то вовне, вы взрослый человек. Ваша жизнь в ваших руках, а если нет - кто несёт за это ответственность? Мама, которая не хвалила? Общество, которое давит?
Я знаю, что поиск детских травм - излюбленная стратегия психологов, но даже они скажут, что это в лучшем случае начало пути. В худшем - это потеря времени на пережёвывание прошлого вместо работы с настоящим. Ждать волшебника, который выдаст аванс похвалы за несуществующие достижения или извинений за воображаемые или даже реальные обиды, - тупик. В спортзал за вас всё равно никто не пойдёт, новую работу не получит, язык не выучит, отношения не построит.
Жить за вас никто не будет. И умирать тоже.
Удовольствие + польза + поток
У хорошего настроения довольно простая формула: [желание] + [воплощение] = [удовольствие]. У счастья - немногим сложнее.
[Полезное желание] + [воплощение] = [удовольствие] + [польза].
Например, воплощение желания съесть бургер даёт кайф сейчас, сразу. Воплощение желания поесть чего-то вкусного и полезного даёт кайф (для тех, кто умеет наслаждаться вкусом полезной еды) и здоровье в будущем.
Чтобы поменять плохие привычки на хорошие, нужно постепенно учиться получать удовольствие от полезных вещей, но не через силу воли: её хватит ненадолго, ведь действие через «не могу» - стресс, и мозг будет всеми силами избегать его в интересах самосохранения. Это одна из причин, почему за диетой обычно следует праздник обжорства. Гораздо лучше не ломать себя, а менять обстоятельства, чтобы достичь задуманного стало проще.
Замечали, как легко ходить на курсы танцев, если там есть приятная вам барышня? Как хочется вприпрыжку бежать в спортзал, если вы влюбились и хорошо выглядеть для любимого так важно?
Это и есть поток. Приятные эмоции перебивают стресс от занятия чем-то новым и сложным.
Ищите возможность создать поток. Ходите в спортзал с любимой подругой. Публично поставьте себе цель (в соцсети, например) и публично же отслеживайте прогресс. Пусть комментарии друзей вас поддержат. Запишитесь на тренинг, в конце концов. Цель любого хорошего тренинга - создать поток. Только не подсаживайтесь на эти тренинги, как на лайки. Они заряжают эмоциями, но, если этот заряд уйдёт только в мечты, вы впустую потратите деньги и время. Поток надо ловить и направлять на полезную деятельность, только тогда ваша жизнь поменяется.
Любите себя
Может показаться, что это парадокс. Как любить посредственного человека, у которого столько недостатков? Чтобы ответить, достаточно вспомнить, как вы в последний раз влюбились. Вряд ли тот человек был с общепринятой точки зрения выдающимся, но в процессе общения он стал таковым для вас.
Любить себя нужно не потому, что вы круче всех, а потому, что вы - это вы.
Ваш жизненный опыт, характер, тело, связи, которые вы построили с миром, неповторимы, и это всё, что у вас есть. Будьте себе другом, самым лучшим, понимающим и вдохновляющим на большее.
Да, у вас есть недостатки, но многие из них преодолимы, и вы прекрасно знаете, как их преодолеть. А те, что непреодолимы, как правило, не фатальны. Именно это и имелось в виду под фразой «с добротой отнестись к тому, кто вы есть, как сделала бы хорошая, но неглупая мама».
Помните, почти все, богатые и бедные, красивые и некрасивые, живут по инерции. Люди, которые во взрослом возрасте добились больших успехов, часто не могут описать, как пришли к ним. Они просто делали то, что им хотелось. Они могут рационализировать и вспоминать, как некая фраза или событие подтолкнули их, вроде: «Мой отец умер рано, и я загорелся идеей найти лекарство от его болезни». Но у многих отцы умерли рано, и далеко не все стали выдающимися учёными. Просто для этих «так сложилось».
То же самое относится и к хроническим неудачникам. Так сложилось. Даже если их сознательные решения (мало кто решает лежать и ничего не делать, но допустим) привели к несчастной жизни, какой толк себя в этом винить?
Главный вопрос для позитивных жизненных изменений - не «кто виноват», а «что делать».
С регулярной практикой первых двух пунктов (реалистичное восприятие + реальные достижения) любовь к себе постепенно появится, потому что а) вы примете свой текущий образ и жизнь, которую создали, и б) вы будете активно работать над их улучшением и развитием.
А это всё, что может сделать человек.
ДианаЯЯЯ
Диана, 26 лет
Замужем
Здравствуйте! Мне 26 лет. Моя проблема такая - я не люблю себя. Мне ничего в себе не нравится. Я не люблю своё лицо, свою фигуру, своё тело, волосы, и даже возраст. Мне всегда хотелось что бы они были другими, как у кого - то другого. Я научилась жить с тем, что есть, но постоянно этим недовольна и никак не могу с этим смириться. Плюсом к этому я очень нерешительная, стеснительная, боюсь быть собой, не умею знакомится с новыми людьми, да и со старыми знакомыми не очень общительна. В целом я люблю поболтать, провести время в компании, но в очень маленьком кругу близких друзей. В большой компании я теряюсь, замыкаюсь и боюсь сказать лишнего слова, боюсь что людям буду неинтересна или что скажу бред. Я часто подавляла в себе свои ощущения, желания и сейчас даже совсем перестала чего - то желать. И вообще перестала понимать чего хочу от жизни. Живу как амёба. Как будто внутри часть меня отмерла. Как старуха. У меня конечно же есть пара желаний, но они очень приземленные, это желание иметь своё собственное жилье, уметь водить машину и иметь возможность путешествовать. Ничего из этих желаний сейчас для меня недоступно. А других нет. Я понимаю что все беды от нелюбви к себе, но совсем не понимаю что с этим делать и в чем причина этого. Помогите, пожалуйста, разобраться.
Ал. Михайлович
Просто быть может сейчас такое течение жизни? Оно изменится.
Какие люди вам симпатичны? Можно начать с проявления симпатии или любви к ним. Лучше вслух: -) при разговоре с конкретным человеком. А потом те качества, которые вам нравятся в других, находить в себе.
А желания у вас как и у многих: побольше денег и за просто так)))
И в этой приземлённости есть много хорошего позитива.
Олеся Веревкина
Диана, психолог прокомментирует тему через некоторое время, а я могу порекомендовать к прочтению консультации на тему Поиск себя наших специалистов.
ДианаЯЯЯ
Просто быть может сейчас такое течение жизни? Оно изменится.
Спасибо Вам за ответ!
Нет, это длится очень и очень долго.
Желания мои я потому и называю сейчас невозможными, потому что понимаю, что всё не за просто так и нужно мне долго и усердно пахать как пчелке, чтобы это получить. Деньгами меня никогда не баловали, и я знаю их цену. Проблема в том, что нет больше других желаний. Или вернее сказать, они иногда возникают, но быстро угасают. Как будто я сама себе говорю: хочешь да перехочешь. Как будто сама для себя стесняюсь что - то сделать.
Ал. Михайлович
ДианаЯЯЯ, пожалуйста. В состоянии "маленькой лошадки" можно найти много много и эмоций и бонусов. Как материальных так и не.
Мне кажется вам всё же имеет смысл обратить внимание также на желания других людей и помощь им. Начните с мужа)
И конечно дождитесь ответа психолога.
ДианаЯЯЯ
Диана, психолог прокомментирует тему через некоторое время, а я могу порекомендовать к прочтению консультации на тему Поиск себя наших специалистов.
Ал. Михайлович
А вы его почаще спрашивайте. Только без фанатизма)))
Может, он не хочет навязываться лишний раз:).
Здравствуйте, Диана.
В целом, вы, как будто понимаете и то, что с вами происходит, и как ваше состояние "нежелания" развивается, и направления для изменений.
И даже, как мне кажется, понимаете, чего хотите (и это не дом - машина - путешествия; их вы, возможно, тоже хотите, но не их отсутствие вас гнетет). Может быть, ваши желания пока что (или сейчас уже) не представлены в виде неких понятных ценностей и целей, но, тем не менее, они есть в виде ощущений, в виде вашего состояния. Ведь вы же не удовлетворены жизнью? О чем это неудовлетворение?
Я всегда обращаю внимания на желания других людей. Особенно мужа. Потому что не имея своих желаний, я хот бы могу поучаствовать в исполнении его.А это вам хочется замечать и делать? Как вы замечаете, что вам этого хочется?
Расскажите больше о своей жизни. Как вы жили в детстве, как тогда себя воспринимали, какие отношения у вас были с родителями и сверстниками.
ДианаЯЯЯ
Виктор Ляшенко,
Спасибо Вам за ответ!
У меня нет конкретного примера или идола в жизни, кем бы я хотела быть. Часто это какой - то собирательный образ из разных людей. В ком - то мне нравится лицо, в ком - то какая - то черта характера, в ком - то отношение к жизни, какой - то талант. Я вовсе не завидую этим людям, а скорее наоборот восхищаюсь.
Я не тот человек, который доволен своей жизнью, я бы многое изменила в своем прошлом, будь у меня такая чудесная возможность. Смотрю назад и ощущаю себя клуней, ничего особо не достигшей и не нашедшей себя. Для меня очень важно найти то, чем я могу заниматься по жизни, но я не вижу в себе каких - то особых талантов и способностей и даже не знаю, с чего начать пробовать.
Наверно, если бы я выглядела иначе или имела какие - то несвойственные мне качества, я была бы гораздо увереннее в себе. Наверно любила бы себя.
Муж считает меня красивой и считает, что я несу бред.
По поводу того, что я мщу себе за испорченную жизнь. Не думаю, что это так. Если хорошо задуматься, такая проблема с подавлением желаний у меня с детства. Я долго взвешиваю все за и против, долго принимаю решение и делаю выбор. В детстве и в подростковом возрасте за меня принимала решения мама и редко кто интересовался моими желаниями и мыслями... Наверно ей так было проще.
Иногда о своих желаниях я думаю, что могу обойтись и без этого, а что - то еще можно отложить на потом, а это дорого, а это будет лишним. Сейчас я вообще в декрете и постоянно во многом отказываю себе, потому что сама не зарабатываю денег, а просить их я не умею.
Из - за недостатка собственных желаний, эмоций и ощущений я пытаюсь узнавать желания мужа, чтобы получать удовольствие, эмоции от участия в их исполнении. Но он не особо чего - то хочет, и, если честно, мы живем очень спокойно и однообразно. Не хватает событий, движения в жизни.
В детстве я тоже была достаточно стеснительным ребенком, в садик не ходила, мной занималась моя бабушка. Я гуляла, играла с другими детьми, у меня были друзья. Я очень люблю своё детство, в нем я была счастлива. Отношения с мамой у меня, сколько себя помню, всегда были не такие уж близкие. Она очень строгая, порой бескомпромиссная, всегда считала, что я делаю всё недостаточно хорошо и могу лучше. Редко вставала на мою сторону. Но всегда одевала, кормила и следила за тем, чтобы я хорошо училась. Такая вот у неё своя форма проявления любви. Отца я не знаю, есть отчим. С ним отношения очень хорошие, но не до степени отец/дочь. Всегда между нами есть какая - то дистанция.
если честно, мы живем очень спокойно и однообразно. Не хватает событий, движения в жизни.Вам хотелось бы привнести больший динамизм, изменчивость, краски в свою жизнь. Но вы не решаетесь посмотреть в сторону своих желаний, проявить инициативу. Пока что есть привычка опираться на предложения извне. Так вы сформировались в детстве, и поддерживаете пока этот наработанный стереотип поведения.
Выход, как водится, там же, где и вход.
И как мне кажется, вы знаете, где он, но не решаетесь это осознать, сказать, посмотреть в эту сторону. Что вы думаете по поводу причин происходящего с вами? Не в прошлом, а сейчас.
ДианаЯЯЯ
Виктор Ляшенко,
Я не зубрила бы всё в школе, поступила бы в другой институт, пошла в художку, вовремя ушла из балета сама, избежала бы некоторых встреч и знакомств, попыталась по - другому выстроить отношения с семьей. Мой опыт и понимание многих ситуаций позволили бы мне реагировать на многие вещи и события по - другому.
Да, я сравниваю себя с окружающими. И точно сказано, меряю меркой. Возможно я замахиваюсь на людей гораздо сильнее меня, и от этого кажусь себе никчемной.
Нет, не любой человек и не с любым носом) Но если бы я выглядела по - другому, так как хочу, мне было бы приятнее смотреть в зеркало. И я бы меньше комплексовала. Я знаю, что я не уродец, но этого для меня недостаточно.
Я верю, что муж считай меня красивой в его понятии о красоте, тем более я похожа на его мать. Но как мне сейчас ни неприятно это признавать, мои родители не говорили мне, что я красивая или симпатичная. Мама говорила, что я "нормальная". А отчим, в шутку часто говорил, что у меня вырастет большая попа, если я буду есть булки, что я криворучка, глупенькая, лентяйка и меня никто замуж не возьмет. Вот пишу сейчас это и понимаю, что эти шутки, кажется, сыграли плохую роль в моей жизни.
Сейчас никто особо не подгоняет меня в выборе, конечно. Но часто мне сложно его сделать, так как я просто не умею выбирать, не могу понять, что же мне всё - таки нужно. И я всегда, постоянно думаю о том, кто и что подумает о моих решениях, поступках. Моя семья до сих пор пытается оказывать на меня большое давление и не воспринимать какие - то мои шаги и действия всерьез. Пишу это и снова неприятно. Оттого, что я такая вот безвольная что ли.
По поводу денег. Мне неловко их просить. Даже у своего мужа. Не я их заработала, не мне их тратить. И да, это тоже из детства. Денег мне не давали. Только на проезд и булочку, высчитывая всё до рубля, чтоб не больше и не меньше. Мама говорила: будешь сама зарабатывать, будешь тогда и тратить.
И я честно не знаю, где выход. Я всегда разбираюсь в себе сама, но сейчас всё достигло мертвой точки.
Однажды мне сказали, что видимо рядом со мной не тот человек и поэтому всё так. Но ведь это мой муж, я сама его выбрала, а я если делаю выбор, то он уже точно обдуман и взвешен пятьсот раз, и значит мне было за что его выбрать. И проблема явно не в этом.
Здравствуйте, Диана.
Но ведь это мой муж, я сама его выбрала, а я если делаю выбор, то он уже точно обдуман и взвешен пятьсот раз, и значит мне было за что его выбрать.А вот это очень важное место. У вас есть опыт: а) выбора, б) понимания этого выбора, в) чувства, желания, г) согласия с собой/выбором/желанием, д) убеждённости в своем выборе.
Есть опыт - есть на что опираться!
Как вы этот выбор свой совершили? Как решились на него? Как узнали, что вы хотите этого мужчину в свою жизнь?
ДианаЯЯЯ
Я ничего бы не смогла изменить в своём детстве в отношении родителей и семьи. Я это сейчас поняла. Не смогла бы изменить их поступки, слова. Потому что они принадлежат им, а не мне. Я только могла бы изменить своё отношение к произошедшему: к обманам, недомолвкам, неприятию моих желаний и иниересов; - имея опыт прожитых лет и понимание, к чему это приведет (к тому, как всё сложилось между нами сейчас).
Если бы я имела другую внешность, я могу представить только что изменилось бы в моем внутреннем состоянии, но не могу представить фактические изменения в жизни. Честно, вариаций масса. Я не могу зацепиться за что - то конкретное. Возможно даже ничего бы толком и не изменилось.
Мнение мужа о моей внешности значит для меня многое, я благодарна ему за комплименты и отношение ко мне.
Сейчас мне уже неважно, считают ли мама, отчим меня красивой или нормальной. Я хотела бы от них, чтобы они меня поддерживали морально, просто чтобы было чувство, что меня любят несмотря ни на что, что даже если случится какая - то неудача в жизни, меня поймут. А не выскажутся саркастически, сделают недовольное лицо, не будут испытывать чувство стыда за то, что я такая вот...
Да, я хотела бы, чтобы мама говорила мне в детстве, что я красивая, относилась бы с большей лаской, пониманием.
Да, чувство стыда для меня болезненно. Я стыжусь себя настоящей. Мне кажется я простая, иногда глупая, могу быть неловкой, неуклюжей, неинтересной.
Мне нужно быть другой для себя. Не для кого - то. Я никак не могу смириться с собой настоящей. Всегда вижу кучу минусов и недостатков, постоянно квыряюсь в себе и ковыряю старые раны. Я устала от этого.
Вы знаете, я многое делаю для того, чтобы моя семья поняла, что я взрослый человек, самостоятельный, со своим мнением и взглядами. Я замужем, есть ребенок, которого воспитываю сама, живу отдельно уже много лет, я сама отучилась, имею неплохую работу, которую получила тоже сама. Но каждый раз я слышу: помолчи, послушай что говорят старшие; ты шибко умная; да что ты знаешь о жизни.
Этот мужчина был лучшим из всех, кого я встречала. Поэтому я выбрала его.
Здравствуйте, Диана.
Этот мужчина был лучшим из всех, кого я встречала. Поэтому я выбрала его.Повторю свои вопросы:
- Как вы узнали, что ВЫ (сами, а не по подсказке или предложению кого - то) хотите этого мужчину в свою жизнь?
- Как вы этот выбор свой совершили?
- Как решились на него?
Какие мысли у вас рождаются в нашей беседе, о чем вы думаете?
Какими вопросами вы сейчас задаетесь?
И посмотрите это видео М. Л. Покрасса сайт/threads/1203/#post-51376
ДианаЯЯЯ
Виктор Ляшенко, Здравствуйте!
1. Я бы обнимала близких мне людей, говорила им о том, как они мне важны, проводила бы больше времени вместе, чаще делала бы что - то совместно, делилась своими успехами и неудачами, не стеснялась рассказывать о своих чувствах, эмоциях и вообще о том, что происходит в моей и их жизни.
Отличалось бы это в том, что сейчас я этого практически не делаю и это не часто делается по отношению ко мне. Я ощущаю стену, какой - то внутренний барьер на пути к тому, чтобы начать делать это всё сейчас.
2. Я бы просто спокойнее относилась ко всему, что происходило. Позволил бы мне это опыт прожитых лет. Я бы приняла это уже как неизбежное, то, что нельзя изменить, а не мучилась так долго от чувства обиды и злости на родных.
3. От изменений во внешности врядли бы любовь моей матери стала другой. Да и мужа думаю тоже. Но я была бы только рада быть в его глазах красивее, чем есть сейчас.
Если бы я обладала внешностью, которой хотела бы обладать, то моя жизнь в подростковом возрасте стала бы совсем иной. Я не была бы ужасно закомплексованной, абсолютно неуверенной в себе девочкой. Я бы общалась с людьми увереннее, заводила друзей, не боялась улыбнуться какому - нибудь мальчику. Я была бы уверенее в себе вцелом. А уверенность в себе - это двигатель в жизни. То, чего у меня никогда не было.
4. Я говорю не только о маме, а о моей семье в общем. Отношения с отчимом я изменить не могу, он такой человек, с егр родной дочерью у него отношения не теплее, чем со мной.
Я не знаю, как повлиять на то, чтобы взаимоотношения в семье начали меняться. И более того, я не знаю, как заставить себя сделать первый шаг навстречу этому. Я чувствую всё ту же стену между нами.
5. Благая цель в моём случае - стать лучше с помощью самокритики. Я всегда должна быть лучше, чем есть. Я недостаточно хороша во многих вещах, должна стараться изменить это. И я правда так думаю с самого детства. Мне всегда говорили, что я могу и должна быть лучше, умнее, сообразительнее.
6. Нет, я не говорила этого маме. Никогда. Я стесняюсь говорить об этом ей. Стесняюсь показывать ей свои чувства. И знаете, она нечасто показывала мне свои. Кроме ситуаций, когда я её злила чем - то и получала скандал.
К самой себе да, я хочу относится добрее, с пониманием, хочу быть в гармонии с самой собой.
7. Конечно, замечала это всё в других. Зачастую отношусь к этому абсолютно спокойно, принимаю это как часть данного человека.
8. Другой мне всегда нужно было быть для семьи. Они хотели чтобы я была умнее, талантливее, успешнее, послушнее, трудолюбивее, чтоб поступала всегда правильно, чтобы мной можно было гордиться и хвалиться. И я старалась быть такой. Но такой не была и до сих пор не стала. Вот откуда мои знания о своих недостатках и о том, какой я должна быть.
8. Я хочу жить в гармонии с собой. Хочу смотреть на себя и испытывать радость, оттого что я - это я. Такая какая есть.
9. Я люблю это мужчину. Нам комфортно в обществе друг друга, мы имеем похожие жизненные взгляды, ценности. Однажды я просто осознала, что хочу, чтобы этот человек был рядом со мной, а я с ним. И чтобы это длилось как можно дольше. Я даже не решалась на этот выбор, всё пришло само, как будто так и должно было быть и другие варианты стали просто невозможны в моей жизни.
Я думаю о том, что мне становятся ясны причины происходящего со мной, всё это было в детстве, но детство ушло, а я так и застряла в состоянии той маленькой, постоянно недостаточно хорошей и не такой, какой меня хотели бы видеть. Самое страшное, теперь этим всем занимаюсь еще и я сама по отношению к себе. И мне страшно, больно, и очень стеснительно что - то менять. Сейчас мне проще закрываться от всех и сидеть самой в себе, чем делать какие - то шаги на пути к переменам. Я боюсь этих перемен, потому что не знаю, что за ними последует и как всё будет развиваться.
Я думаю о том, что мне становятся ясны причины происходящего со мной, всё это было в детстве, но детство ушло, а я так и застряла в состоянии той маленькой, постоянно недостаточно хорошей и не такой, какой меня хотели бы видеть. Самое страшное, теперь этим всем занимаюсь еще и я сама по отношению к себе. И мне страшно, больно, и очень стеснительно что - то менять. Сейчас мне проще закрываться от всех и сидеть самой в себе, чем делать какие - то шаги на пути к переменам. Я боюсь этих перемен, потому что не знаю, что за ними последует и как всё будет развиваться.Мне кажется, что мы с вами обсудили то, что могли обсудить в формате переписки. Если у вас есть какие - то еще вопросы, что - то хотите обсуждать, конечно, спрашивайте, пишите.
Дальнейшую работу, если вы чувствуете необходимость в помощи, я предлагаю в виде очных консультаций, где вы могли бы начать говорить о том, что вы переживаете.
ДианаЯЯЯ
Виктор Ляшенко, я посмотрела видео, спасибо, и не только это. Только вот как же дождаться себя то? Мне уже не пять и не пятнадцатть лет.
Виктор Ляшенко, подскажите, как проходят очные консультации?
Будьтемудрой
Для того чтобы ваш мужчина перестал быть в ваших глазах«не таким», вы должны научиться правильно его мотивировать. Никогда не стоит говоритьнапрямую, указывать на его минусы и закатывать скандалы. Особенно, если вызнаете, что вещи, которые вас раздражают, появились в его характере и поведениимного лет назад и он прекрасно с этим жил, возможно, даже ему всё это нравилось.А теперь пришли вы, вроде бы полюбилитаким, каков он есть, и вдруг неожиданно начинаете высказывать своё «фе»относительно своей второй половинки. Поэтому, если вы хотите, например, чтобымолодой человек был опрятнее, не стоит заявлять о том, что он выглядит как свиньяи вам стыдно появиться с ним в приличном обществе. Это может привести либо кполному игнорированию ваших замечаний, либо же к тому, что мужчина начнётделать вам назло. Поэтому вам стоит просто невзначай говорить ему о том, какойон у вас самый красивый и самый лучший, но если бы ещё и волосы нормальнопричесал, рубашку глаженную надел, то стал бы просто королём вечеринок. Такаяманера поведения зачастую на парней хорошо действует и вы вполне можете добитьсяположительных результатов.
Нужно не только перевоспитывать мужчину, но именять своё отношение к нему. Помните о том, что если вы решили всё-таки быть счеловеком, в котором видите недостатки, тогда вам нужно самой научитьсязакрывать на них глаза. Иначе вы просто не сможете вместе быть и вам придётсярасстаться. А если вы задаётесь вопросом, что делать, если вы не можете принятьлюбимого таким, каков он есть, значит, расставание для вас не является выходом.Поэтому, каждый раз, когда вам хочется разозлиться на парня за какой-тонеприемлемый для вас поступок,вспоминайте о его хороших качествах. Думайте о том, за что любите его и заметите, как негативные эмоции будут поступенно отступать на второйплан. Ваш молодой человек в чём-то прав, говоря вам о том, что вы полюбили его именно таким. Этоправда, просто чем больше мы любим, тем больше хотим, чтобы рядом былидеальный мужчина. Вот только идеалов не существует, да и молодой человек нестремится им стать. Поэтому не старайтесь его подогнать под образ, которыйсами создаёте, и тогда вам будет легче относиться к его минусам.
Примитеего жизнь
Зачастую, женщины ещё и не могут понять и принятьмужчину, поскольку его жизнь, увлечения, круг общения и так далее кажутся неправильными и глупыми. В этом случае женщине не стоит воздействовать намужчину вообще. Конечно же, если это не касается тех случаев, когда она видит,что его окружение и хобби пагубно на него влияют и тянут на дно. В таком случае,с ним нужно серьёзно говорить, постараться открыть глаза на ситуацию. Ни в коемслучае не нужно говорить ему факты и ожидать, что парень вам поверит и сразу жевсё выполнит. Нужно незаметно давать ему необходимую информацию, потихонькуподталкивать к правильным поступкам, создавать ситуации, в которых он увидит,что такая жизнь для него является пагубной. И если человек действительно нетаков, а всё это лишь заслуга окружения, то в итоге он поймёт сам иизменится. В ином случае, вам придётся задуматься о разрыве.
Но мы всё же ведём разговор о ситуациях, когдажизнь парня вполне нормальна, просто она неприемлема именно для вас. Например,молодой человек обожает компьютерные игры, в которых вы не видите смысла, а егодрузья кажутся вам неотёсанными и пошлыми, хотя он считает их смешными иверными. В этом случае, многие девушки делают одну огромную ошибку – пытаютсяполюбить его жизнь. Они часами осваивают новую игру, о которой молодой человек постоянно говорит,всегда стараются общаться с его друзьями и говорить, что те хорошие. Вот толькона самом деле, игры остаются для них пустой тратой времени, а друзья –безмозглыми чурбанами. И когда у влюблённой пары происходит очередная ссора,девушка обязательно не забывает сказать о том, что она так старалась, училасьдля парня играть в его тупые игры и общаться с недалёкими друзьями, а он этогоне оценил. На что молодой человек резонно заявляет о том, что никогда не просилидти на такие жертвы. Дело в том, милые дамы, что вы не должны пытаться увлечьсебя жизнью парня. Вы просто должны понять его. И тогда вы сможете принять иего самого, и его жизнь. Подумайте сами, у вас ведь тоже есть увлечения,которые многие не понимают и не разделяют. И пусть длявас это чушь несусветная, но для сотен тысяч людей такие игры являютсяосновным хобби в жизни. Поэтому не стоит осуждать молодого человека только зато, что ваши увлечения не схожи. Пусть он просто занимается своим любимымделом, а вы своим. Единственное, что стоит организовать, это чтобы выстарались всё делать одновременно, чтобы потом иметь время друг на друга. Вэтом случае, вас не будет раздражать его увлечения и поведение, посколькувы попросту не будете скучать.
То же самое касается и друзей. Человек не можетнравиться всем. И нет ничего ненормального, если у вас не получается вписатьсяв его компанию. Но абсолютно глупо и даже бесчувственно обвинять его в том,что он дружит именно с такими людьми. Помните о том, что если человек нас раздражает,то мы подсознательно ищем в нём только плохое и никогда не замечаем хорошего. Поэтому,скорее всего, вы сложили о его друзьях не совсем правильное мнение. Если этилюди дружат, и дружат давно, значит, у них есть что-то общее. К тому же, у мужчин совершенно другие критерии дружбы. Зачастую, имнаплевать, как себя ведут друзья в мужской компании, им нравятся пошлые идурацкие шутки, они не обращают внимания на грубость. Поэтому, если васраздражает общество парня, просто сведите контакты с ним к минимуму. Но ни вкоем случае не попрекайте парня друзьями и не запрещайте с ними общаться. А когда он идёт в компанию друзей, попросту общайтесь со своими. Вэтом случае все будет довольны и никто не станет скучать и раздражаться.
