Многим из нас бабушкин дом навсегда запомнился запахом свежеиспеченной выпечки, розового варенья и старых книг. Как же хочется вернуться в то чудесное время: сесть на старое крылечко и уплести за обе щеки пирожок, который недавно вырос в чудо-печи.
К сожалению, сейчас бабушкин дом источает другие запахи… С возрастом всем старикам становится тяжело ухаживать не только за жилищем, но даже за собой. Поэтому нередко мы можем услышать от них специфический запах, который не лишком приятен для нашего обоняния.
Запах старости
Дело в том, что процессы старения негативно сказываются на наших кожных покровах: ткани истончаются и уменьшается количество жировой смазки. Из-за этого кожа становится сухой и сверхчувствительной.
Многие старики осознанно избегают водных процедур . Это связано с тем, что после применения мыла с кожи смывается защитная липидная пленка. Из-за чего возникает ощущение стянутости и боли при малейшем прикосновении.
Но несмотря на это, людям за 60 не стоит напрочь отказываться от водных процедур. Просто правила личной гигиены будут немного отличаться от тех, что были в молодости. О долгих расслабляющих ваннах лучше позабыть, заменив эту процедуру на душ. Врачи рекомендуют пожилым людям мыться через день.
В качестве средства гигиены нужно использовать не мыло, а гель-крем для душа с нейтральным Ph. Причем гелем необходимо мыть только сгибы рук и ног, а также складки кожи и половые органы. Остальные части тела достаточно омывать водой.
Если нет возможности полноценно принять душ, можно воспользоваться влажными салфетками (лучше всего использовать детские). Также не стоит забывать о подмываниях: эту процедуру нужно делать ежедневно, а также после каждого стула.
Неприятный запах может источать не только тело, но и жилище. Это напрямую связано с домашней пылью, которая формируется из ороговевших чешуек кожи. Она застревает в одежде, на поверхности ковровых покрытий и мебели…
Болит шея и поясница? Бесплатная тренировка "Здоровая спина и суставы" Тысячи благодарных отзывов
Так как старикам тяжело наводить порядок в доме, то основные обязанности по уборке должны взять на себя близкие родственники.
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.
AdMe.ru восхищается остроумием жителей Одессы и считает, что у них точно можно научиться ироничному взгляду на жизнь.
- — Роза, чего-то тянет шашлыками...
— Боря, с цигарки муху убери. - — Яша, шо у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в порядок привести.
— Причем тут тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Шо с лицом?
— Так в этом зале один качок гирю уронил.
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу.
— А лицо?
— А мое лицо решило, что это смешно...
- — Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией... - — Семочка, иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика.
— Ой! Это не сын, а золото! - — Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады...
- — Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы не знаем...
- — Моня, угости Цилечку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу? - — Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю где?
— Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет. - — Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.
- — Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!
- — Иося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.
- — Абраша, ну шо такое? Ты опять лежишь на диване!
— Ша, Сарочка, не делай гембель... Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти. - — Моня, твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю! - — Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через жопу!
- — Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!
- — Софочка, а почему вы до сих пор не замужем?
— Потому что ношу кольцо «Спаси и сохрани». - Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Одесса - особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания - эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.
сайт восхищается остроумием жителей Одессы и считает, что у них точно можно научиться ироничному взгляду на жизнь.
- - Роза, чего-то тянет шашлыками...
- Боря, с цигарки муху убери. - - Яша, шо у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в порядок привести.
- Причем тут тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Шо с лицом?
- Так в этом зале один качок гирю уронил.
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу.
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...
- - Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией... - - Семочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика.
- Ой! Это не сын, а золото! - - Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады...
- - Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы не знаем...
- - Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я так не вижу? - - Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?
- Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет. - - Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.
- - Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!
- - Иося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.
- - Абраша, ну шо такое? Ты опять лежишь на диване!
- Ша, Сарочка, не делай гембель... Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти. - - Моня, твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своей тоже на проезд не даю! - - Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через жопу!
- - Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ - тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!
- - Софочка, а почему вы до сих пор не замужем?
- Потому что ношу кольцо «Спаси и сохрани». - Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
- Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
- Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло...
- Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
- И шо Сема?
- А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик - и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!
Одесса - особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания - эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.
Мы восхищаемся остроумием жителей Одессы и считает, что у них точно можно научиться ироничному взгляду на жизнь.
- - Роза, чего-то тянет шашлыками...
- Боря, с цигарки муху убери. - - Яша, шо у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в порядок привести.
- Причем тут тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Шо с лицом?
- Так в этом зале один качок гирю уронил.
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу.
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...
- - Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией... - - Семочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика.
- Ой! Это не сын, а золото! - - Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады...
- - Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы не знаем...
- - Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я так не вижу? - - Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?
- Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет. - - Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.
- - Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!
- - Иося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.
- - Абраша, ну шо такое? Ты опять лежишь на диване!
- Ша, Сарочка, не делай гембель... Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти. - - Моня, твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своей тоже на проезд не даю! - - Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через жопу!
- - Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ - тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!
- - Софочка, а почему вы до сих пор не замужем?
- Потому что ношу кольцо «Спаси и сохрани». - Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
- Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
- Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло...
- Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
- И шо Сема?
- А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик - и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!
- - Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги. - - Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!
- - Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному! - - Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно... - - Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
- Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем... - - В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
- - Изя, как мы с тобой домой поедем?
- Софочка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
- Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
- Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
- - Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!
- - Сема, шо самое главное в женской красоте?
- Рот!
- А форма, цвет, величина?..
- Нет. Главное, шобы он был закрыт. - Рабинович на приеме в поликлинике:
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая. - - Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды и у вас таки все впереди.
- - Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
- А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
