Давно хотел высказать одну простую мысль. И высказывал ее неоднократно вербально. Сейчас же захотелось изложить ее в письменном виде.
Понимаю, что идея не нова и многие миллион раз слышали это. Некоторые активно придерживаются такой позиции по жизни. Некоторые пытаются обмануть себя, что это не так. Лично мое наблюдение за людьми и анализ говорит мне, что это истина.

Человек никогда не будет счастлив, если не научиться довольствоваться малым!
Дело в том, что практически ежедневно я слышу вокруг охи и вздохи от разных людей, о том, как все плохо, о том какие все негодяи. И, конечно же, о тех иллюзорных странах, где все хорошо, просто замечательно! Мне просто плакать хочется от жалости к этим людям. Не от того, что они такие несчастные, а от того, как сильно они заблуждаются.

Все, наверное, слышали, как наша нация ненавидит сама себя, за свой менталитет. Сами на себе ставят крест, мол, у нас никогда ничего не получится.

Многие говорят, что в нашей стране жить цивилизованно нельзя, да и не к чему. Друзья, хочу вам с уверенностью заявить – быдло, оно и в Америке быдло, и во Франции тоже. И если вы ноете относительно всего вокруг, то смена места жительства ровным счетом ничего не изменит! Это иллюзия, которой пропитана вся наша жизнь.

Вспомните себя или посмотрите трезво на жизнь других. В детстве, каждый из нас мечтал закончить детский сад, это ужасное место, и наконец-то пойти в школу. Пара месяцев эйфории, в лучшем случае пара лет, и мы понимаем, что школа это не такой уж и праздник. Мы начинаем верить, что в институте все будет намного круче, и здесь нас ждет очередной облом. Кажется что самое сложное позади, и теперь просто работая, можно будет зажить нормально. Однако нам не хватает семьи, и мы думаем, что свадьба кардинально изменит нашу жизнь в лучшую сторону. Что у нас дальше по списку? Дети, машина, квартира, дача, эмиграция? Не обманывайтесь!

Если сейчас, при нынешних обстоятельствах в вашем сердце нет мира и счастья, то не ждите, что что-то на этой земле сможет его вам дать. Временную иллюзию – запросто! Только люди, которые хоть иногда бывают честны сами с собой, признают рано или поздно что они все равно несчастны, и быть может даже более несчастны, от того, что иллюзии рухнули.

Напоследок цитата из интервью Олега Скрипки:
«Мы привыкли жаловаться на жизнь, потому что думаем, что живем в плохой стране, а где-то есть лучшие страны...
Я семь лет жил во Франции. И удивился, что французы жалуются на жизнь еще больше, чем мы. Они сидят вечером в ресторане, едят устриц и жалуются на жизнь. Тогда я понял, что привычка жаловаться на жизнь не зависит от уровня жизни ».

Счастлив не тот, у кого все есть, а кто нуждается в малом.

«Говорю это не потому, что нуждаюсь, ибо я научился быть довольным тем, что у меня есть . Умею жить и в скудости, умею жить и в изобилии; научился всему и во всем, насыщаться и терпеть голод, быть и в обилии и в недостатке. Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе» (К Филиппийцам 4:11-13)

Этот рассказ я читал давно, еще в детстве. Тогда я не запомнил автора, но содержание отложилось в памяти. Позже я узнал, что его автор - русский советский писатель Сергей Петрович Алексеев, который написал свой цикл «Сто рассказов из русской истории» еще в 1966 году. А в 1970 году он получил за нее Государственную премию РСФСР имени Н.К. Крупской.

Радуйся малому, тогда и большое придёт

Триста лет тому назад, в 1703 году, в России была издана первая русская газета. Произошло это при царе Петре I. Вот как это было.

– Пора бы нам и свою газету иметь, – не раз говорил Петр своим приближённым. – От газеты и купцу, и боярину, и горожанину – всем польза.

И вот Петр как-то исчез из дворца. Не появлялся до самого вечера, и многие уже подумали, не случилось ли с царём чего дурного.

А Петр был на Печатном дворе, вместе с печатным мастером Федором Поликарповым отбирал материалы к первому номеру русской газеты.

Поликарпов, высокий, худой как жердь, с очками на самом конце носа, стоит перед царем навытяжку, словно солдат читает:

– Государь, с Урала, из Верхотурска, сообщают, что тамошними мастерами отлито немало пушек.

– Пиши, – говорит Петр, – пусть все знают, что желаючи можно сделать.

– А ещё, государь, сообщают, – продолжал Поликарпов, – что в Москве отлито из колокольного чугуна четыреста пушек.

– И это пиши, – говорит Петр, – пусть знают, что Петр снимал колокола не зря.

– А с Невьянского завода, от Никиты Демидова, пишут, – сообщает Поликарпов, – что заводские мужики бунт учинили, убежали в леса и теперь боярам и купцам от них житья нет.

– А сие не пиши, – говорит Петр. – Распорядись лучше послать солдат да за такие дела мужикам всыпать.

– А из Казани, государь, пишут, – продолжает Поликарпов, – что нашли там немало нефти и медной руды.

– А сие пиши, – говорит Петр, – пусть знают, что на Руси богатств край непочатый, не считаны те богатства, не меряны.

Сидит Петр, слушает. Потом берет бумаги. На том, что печатать, ставит красный крест, ненужное откладывает в сторону.

А Поликарпов докладывает всё новое и новое. И о том, что индийский царь послал московскому царю слона, и что в Москве за месяц родилось триста восемьдесят шесть человек мужского и женского пола, и многое другое.

– А ещё, – говорит Петр, – напиши, Федор, про школы, да здорово – так, чтобы все прок от этого дела видели.

Через несколько дней газету напечатали. Назвали ее «Ведомости». Газета получилась маленькая, шрифт мелкий, читать трудно, полей нет, бумага серая. Газета так себе. Но Петр доволен: первая. Схватил «Ведомости», побежал во дворец. Кого ни встретит, газету показывает.

– Смотри, – говорит, – своя, российская, первая!

Встретил Петр и графа Головина. А Головин слыл знающим человеком, бывал за границей, знал языки чужие.

Посмотрел Головин на газету, скривил рот и говорит:

– Ну и газета, государь! Вот я был в немецком городе Гамбурге, вот там газета так газета!

Радость с лица Петра как рукой сняло. Помрачнел, насупился.

– Эх, ты! – проговорил. – Не тем местом, граф, мыслишь. А ещё Головин! Нашел чем удивить – в немецком городе Гамбурге. Сам знаю: лучше, да чужое. Чай, и у них не сразу всё хорошо было. Дай срок. Радуйся малому, тогда и большое придёт.

Первый лист первой российской газеты.

Первый номер вышел 2 января 1703 и стоил довольно дорого - от 2 до 8 "денег" (3 деньги составляли месячную зарплату наборщика "Ведомостей"). Газета представляла собой небольшую книжечку размером в половину современной машинописной страницы и объемом до 22 страниц.

В 1703 вышло 39 номеров тиражом от 300 до 1000 экземпляров. Сначала ведомости печатались церковным шрифтом на Московском печатном дворе, затем - после перенесения столицы в Петербург - гражданским шрифтом.

Думаю, фразу «Нужно довольствоваться малым» слышали все или почти все, и я ее тоже слышала много раз. Более того, я ее никогда не понимала, и она меня скорее раздражала, чем радовала. Недавно эта фраза возникла в разговоре с кем-то из знакомых, когда мы обсуждали планы на будущее, и я озвучила что-то из своих следующих «хотелок», на что человек отреагировал в стиле: «Зачем тебе это надо, у тебя же уже есть то-то и то-то, вот и все, не надо больше ничего! Нужно довольствоваться малым!».

Как мне представляется, на эмоциональных людей подобные фразы действуют как красная тряпка на быка, все эти «указательно-повелительные» формулировки типа «Нужно делать так, жить так, ходить туда и думать о том, что лично я одобряю», - и стандартным ответом на подобное всегда будет фраза: «Тебе нужно – ты и довольствуйся, а мне нужно другое». Феномен повсеместного навязывания своих личных норм и убеждений всякому, кто попался под руку, на постсоветском пространстве уже не вызывает удивления, но все еще вызывает раздражение. Все эти «замечательные» советы вроде: «Надо выйти замуж до окончания вуза», «Надо найти хорошую работу», «Надо родить до 25», я думаю, у многих навязли в зубах, но не у тех, кто их дает, а только у тех, кому. Лично мне всегда хочется уточнить у произносящего подобное один момент: "Кому надо»? Тебе? Так делай, никто ж не против! Выходи, находи, рожай! Я-то тут при чем?"

Но темой статьи не является утверждение «Благими намерениями вымощена дорога в ад», поэтому вернусь к «Довольствоваться малым». Что в этом хорошего и что плохого?

Начнем с плохого. Если воспринимать её – фразу – буквально, то она говорит нам о том, что в принципе хотеть – плохо, а хотеть лучшего – еще хуже. То есть, если ты, отказывая себе во всем несколько лет, копил на первоначальный взнос по ипотеке и купил набор из стен и крыши размером в несколько квадратных метров (русские риэлторы ласково называют это «гостиночка»), то в принципе, по логике фразы «довольствоваться малым» в этих стенах тебе и дожидаться прихода смерти, подумаешь, какие-то там 50-60 лет, ничего страшного, у некоторых и этого нет. Ездить можно на трамвае, носить одну и ту же рубашку, пока она не превратилась в лохмотья, а если купить шубу из каракуля, так она еще и твоим детям послужит, а то и внукам, ибо она в принципе не изнашиваемая. И так во всем: не устраивает размер зарплаты? – учись экономить, у некоторых и вовсе работы нет; не чувствуешь себя счастливой с мужем? – ничего страшного, некоторые всю жизнь в девках, скажи спасибо, что хоть кто-то замуж взял; не можешь позволить себе отдохнуть на море? – а дача чем плоха? Человек доходит до какого-то абсурда, пытаясь сжаться до размеров горошины, знаете, есть такие женщины средних лет, которые приходят в гости и пытаются быть максимально «удобными» и «не мешать», приговаривая: «Я тут в уголочке тихонько посижу, не обращайте на меня внимание», - в итоге доставляет хозяевам максимальное неудобство. Апогеем всего этого служит упоминание имени Господа, «Христос терпел и нам велел» - да с чего вы вообще взяли, что он вам именно это велел???

Я это называю «упадочничеством», и мне часто хочется таких людей взять и потрясти, как грушу, чтобы все эти самоуничижительные установки вытрясти из человека. Нет тут никакой «здоровой самооценки», «принятия», «любви к себе», если хотите, я вам даже больше скажу, такой человек токсичен для окружения, потому что он своими установками не только свою жизнь ломает, а еще и активно навязывает их окружающим, например, детям. А если рассмотреть это «самопринижение» с точки зрения дуальности, так это самая настоящая гордыня, только в перевернутом виде.

Неужели психически здоровому человеку и правда нравится жить в постоянных ограничениях, что такого хорошего в запрете на «желания», разве это ведет человека к ощущению счастья и полноты жизни? С моей личной точки зрения - нет, и если с таким человеком поговорить и позадавать вопросы, мы увидим, что все эти «ничего страшного» просто маскируют страхи, неуверенность, нелюбовь к себе, отрицание своей ценности, неверие в себя, и самое любимое – недостойность. И я говорю не только о материальных благах, не только о квартире и машине, это и выстраивание отношений в паре, например. Мужчина не проявляет внимания, не заботится, не радует женщину? А зачем, если внутри нее сидит установка «Хоть плохонький, но мой»? Я знаю довольно много молодых женщин – лет 30-35, которые прожили с мужчинами лет по 5-8, ожидая предложения выйти замуж со дня на день, но этого предложения все не поступает. «Ему нужно время», - говорят они сами себе и мне заодно, «это серьезное решение, ему нужно все взвесить». Да он уже давно все взвесил, не переживайте, и решение тоже уже принял. И оно просто не в пользу брака с этой конкретной женщиной.

Скажи, - спрашиваю я, - как ты думаешь, женщина, которая сама себя любит и ценит, будет жить годами в отношениях, которые ее не устраивают?

Нет, конечно, - собеседница энергично мотает головой, - зачем ей это надо?

А тебе зачем? – продолжаю я.

Ну не знаю…. Других-то нет. А этот хоть рядом, засыпать одной не страшно.

Отсюда и мое отрицательное отношение к фразам данного типа и к этой внутренней установке. Она разъедает человека, низводит его до позиции «ничтожного червя», а чем такой человек может быть полезен? Самому себе – ничем, а обществу - тем, что с ним не нужно считаться, он удобен в своем «не надо высовываться», что никак не может считаться проявлением здоровой психики.

Тем не менее, моей целью было, скорее, найти этой фразе полезное применение, и я его нашла. Если мы сдвинем фокус внимания со слова «малое» на слово «довольствоваться», а еще точнее, «быть довольным», то это меняет дело. Когда я только начинала заниматься коучингом и ставила самой себе новые цели к достижению, моя наставница говорила мне, что когда цель будет достигнута, нужно обязательно «отпраздновать» это, нет, не алкоголем, конечно, а тем, что «побыть» в этом приятном ощущении, зафиксировать его, «заякорить», как говорят психологи. Не нестись дальше, ставя все новые и новые цели, а посмаковать достижение этой, осознанно ощутить радость от того, что ты получил желаемое. Поблагодарить, если хотите, себя и те силы, которые тебе помогали, замедлиться, повисеть в ощущение «я могу!». Если ты недоволен тем, что ты получил, тем, к чему стремился, то тем самым ты обесцениваешь и свои усилия, и саму цель, и если делать это несколько раз подряд, то в какой-то момент тебе и помогать не будут, потому что зачем помогать тому, кто неблагодарен? Тогда и сама фраза приобретает иной смысл, «быть довольным тем, чего ты достиг», быть благодарным, и при этом желать большего, ведь, как говорят ангельские силы, Вселенная расширяется благодаря нашим желаниям.

Более того, в моем представлении, для человека противоестественно «не хотеть» чего-то большего, лучшего, следующего. С точки зрения коучингового подхода, постановка и путь достижения любой цели, неважно, какой, всегда приводит к личностному росту, потому что показывает нам, с чем именно нам нужно поработать. Начали работать по увеличению дохода - и отношения в семье начали «сыпаться»? Отлично, пойдем искать установки, которые нас ограничивают, их менять и смотреть, что будет происходить. Женщина занялась поиском мужа - и у нее вес пошел вверх? Тоже какой-то блок пошевелили, надо разобраться. Создаете образ «новой себя» - и обострились скандалы с матерью? Так туда и смотрим, там и работаем. А если человек ни к чему не стремится и всеми силами уговаривает себя, что «и так сойдет», то и работать ни с чем не надо, просто ждать смертушки – освободительницы. Но есть подвох. Жизненный урок надо пройти, хотите вы того или нет. Не сейчас, так в следующей пятилетке, или в следующей, а если очень упорствовать, то в следующей жизни, но пройти придется. Что-то вроде «от судьбы не убежишь», но скорее тут не в судьбе дело, а в наработке новых качеств. Просишь у Бога много денег – будь готов проработать то, что тебя блокирует, хочешь счастливой семейной жизни – разберись с тем, что ты вообще думаешь про отношения и счастье, хочешь достичь чего-то – пойми, зачем тебе это надо.

Вообще, наблюдать за всем процессом – от выбора цели до ее достижения – очень интересно. Почему этот конкретный человек хочет именно этого и что выйдет на поверхность, когда мы начнем двигаться к желаемому – я заранее не знаю, но по опыту работы с клиентами точно знаю, что достижение любой цели изменит человека, его внутренние установки, почему и могу уверенно говорить, что отсутствие желаний блокирует личностный рост, а в итоге это приведет к фрустрации, апатии, болезням и прочим неприятным вещам.

Посему, мечтайте, желайте, растите над собой, освобождайтесь от всего наносного и чужого, меняйте установки, которые вам не служат, и помните – никто не проживет вашу жизнь за вас, и никто не сделает вас счастливым, если вы сами к этому не стремитесь. А на пути к достижению желаемого, хвалите себя за то, чего уже достигли, даже за маленькие шажочки, даже за то, что окружающим может казаться совсем незначительным, потому что нет более великой силы, чем любовь и принятие.

Как говорится, «Кто молодец? Я молодец!»

Хорошего дня и новых свершений,

Когда довольствоваться малым входит в привычку, ты раз за разом продолжаешь лишать себя того, чего на самом деле заслуживаешь. Чтобы быть счастливым, ты должен брать от жизни то, что тебе нужно, а не то, что она любезно подкидывает тебе. Как только ты начнешь принимать решения касательно того, что ты хочешь от своей жизни, работы или даже своих отношений, ты почувствуешь себя свободным человеком с миллионом возможностей.

Ну а начать мы предлагаем тебе с нескольких основных «правил».

1. Прекрати искать людям оправдания

Как часто ты пытаешься оправдать неуважительное поведение человека по отношению к тебе? Думаем, довольно-таки часто, особенно если этот человек - твой друг, родственник или твоя вторая половина. Сразу же находятся десятки причин, почему тебе необходимо простить «обидчика» и продолжить с ним общение. «У нее сегодня выдался сложный день, поэтому она так нагрубила», «у отца было тяжелое детство, поэтому у него такие завышенные ожидания от меня, а вообще он хочет, чтобы у меня все было хорошо» или «мой друг просто забывчивый, поэтому он не пришел на встречу, даже не предупредив».

Вместо таких отговорок попробуй набраться смелости и высказать человеку свое недовольство. Если ты понимаешь, что твои близкие обесценивают тебя как личность, игнорируют то, что ты делаешь для них, ведут себя с тобой грубо и неуважительно, то сидеть сложа руки просто непозволительно. Не принимай такое отношение как должное - ты заслуживаешь лучшего.

2. Пойми, чего на самом деле ты хочешь

Понять, чего бы тебе действительно хотелось от работы, отношений и жизни в общем, не так просто, как кажется на первый взгляд. Какие-то пункты в твоем «плане жизни» вполне стереотипны и, по сути, тебе неинтересны; какие-то - тебе навязали родители или общество, и от их выполнения ты тоже вряд ли станешь счастливее.

Тебе нужно сесть, положив перед собой лист бумаги и ручку, и хорошо подумать о том, к чему у тебя лежит душа. Хочешь ты большую и дружную семью или тебе больше подходят отношения, где вас двое? Хочешь ты много зарабатывать или для счастья тебе необходима скромная сумма? Хочешь ты строить свой дом, иметь большую квартиру или постоянно быть в разъездах, чтобы посмотреть окружающий мир?

Выпиши минимум 20 пунктов, которые, как ты думаешь, ты жаждешь исполнить. После первых 5, как правило, идут самые желанные.

Это важно сделать прежде всего потому, что человек не может получить то, чего он хочет, пока не осознает и не примет свои желания.

3. Не соглашайся на что-то только потому, что не хочешь прикладывать больше усилий

Человек часто соглашается на меньшее только потому, что не хочет портить отношения, начинать конфликт, тратить больше своих сил и своего времени. В общем, причины разные, а результат примерно один и тот же: неудовлетворенность тем, что ты имеешь.

Соглашаясь делать что-то, что нравится твоей девушке или твоим друзьям, но не нравится тебе, ты не становишься счастливее, а только пытаешься угодить своим близким. Соглашаясь на должность ниже, чем ты планировал занять, ты не становишься счастливее, а только разочаровываешься в себе и своих способностях. Примеров может быть огромное множество.

Перед тем как принять решение, всегда задавай себе вопрос: «Это действительно то, что я хочу? Не пожалею ли я об этом выборе?»

4. Осознай, что ты не получаешь желаемого из-за самого себя

Не вини в том, что ты не получил желаемого, ни высшие силы, ни мирскую несправедливость, ни неудачные обстоятельства. Такой подход еще никому не приносил удачи хотя бы потому, что ты заранее настраиваешь себя на поражение.

Жизнь действительно бывает чудовищно несправедлива, но далеко не во всех случаях. Обстоятельства могут мешать, но также есть примеры того, как мастерски люди способны обходить их в погоне за желаемым.

Уязвимым тебя делает не всё вышеперечисленное, а всего лишь страх перед неудачей. Кому понравится представлять себя неудачником, у которого ничего не получается? А ты не бойся рисковать - и вполне вероятно, ты добьешься всего, чего хотел.

5. Научись говорить о том, чего ты хочешь

В межличностных отношениях и на работе ты должен научиться говорить о том, чего бы тебе хотелось. Если ты действительно трудолюбивый и перспективный работник, но этого не замечают, заведи разговор о повышении сам. Если тебе хочется получать больше внимания от своего партнера - скажи ему об этом. Хочешь, чтобы родители перестали пытаться контролировать тебя, - поговори с ними. Почаще произноси свои желания вслух, пусть даже они кажутся тебе совсем незначительными.

Старайся меньше требовать, а больше ставить в известность. Например, если ты хочешь, чтобы твоя вторая половинка пошла с тобой в кино на твой любимый боевик, скажи ей «мне было бы очень приятно, если бы ты посмотрела его со мной» вместо осуждающего «мы всегда смотрим только то, что нравится одной тебе».

6. Старайся не поступать вразрез со своими ценностями

У тебя наверняка есть свои взгляды на определенные вещи. Если ты уже определился со своими убеждениями - будь добр не отступать от них. Проще всего в погоне за желаемым напрочь забыть о своих ценностях. А ты попробуй по-другому, даже если путь будет сложнее. Зато по достижении результата ты будешь гордиться собою.